« Y'a débat »

Faut-il prévenir une personne qu'elle a un morceau de salade coincé entre les dents ? Quel est le nombre maximal d'articles toléré pour demander à passer devant tout le monde au supermarché ? Peut-on applaudir à l'atterrissage dans l'avion ? Notre réponse à ces questions : "Y 'a débat." 
Inspirés par le très judicieux "How To Behave" du New York Mag, au sujet des nouveaux codes de vie de l'ère post- Covid, l'équipe de My Little Paris s'est réunie autour d'une table pour débattre des nouvelles règles tacites de la vie parisienne : métro, vie pro, réseaux sociaux... Qu'est ce qui est ok ? Qu'est ce qui ne se fait pas ? 130 sujets qu'on pose là. Les débats sont ouverts. 

1. Un vrai Parisien est souvent persuadé de connaître sa ville,  alors qu’en fait il ne connaît que son quartier. 
2. Si vous racontez votre vie hyper fort en terrasse, acceptez que tout le monde écoute… et juge. 
3. Plus un resto a de plats à la carte, moins vous avez de chances que ce soit bon. 
4. Au resto, celui qui a l’addition la plus basse décide si on partage ou pas. 
5. Les toilettes sont en bas (ou au fond). 
6. Si le serveur n’est pas venu au bout de 15min, c’est sans doute “Service au bar”. 
7. Relax : goûter le vin au resto est moins un examen d’oenologie qu’un exercice d’impro théâtrale dans ce nouveau bar à vin de Bastille. 
8. Si vous êtes du genre à partir au milieu d’une pièce de théâtre, réservez en bordure de salle. 
9. On peut applaudir au cinéma, pas dans l’avion. 
10. Si vous toussez, ne venez pas au ciné. 
11. Les trois règles du pop-corn au cinéma : 
    1. 50 % de vos pop-corn doivent être consommés pendant la pub.
    2. Le pop-corn a le même goût la bouche fermée. 
    3. Le pop-corn au fond du paquet n’est pas meilleur. 
12. En concert, la fosse est une zone de non-droit. A Bercy comme à La Cigale. 
13. Quand on prend à emporter au restaurant, pas la peine d’attendre d’être à la caisse pour réfléchir à son choix. 
14. Le nombre de fêtes le même soir ajouté au chiffre des dizaines de votre âge ne doit jamais être supérieur à 5 -> 18 ans = 4 soirées / 20 ans = 3 soirées / 30 ans = 2 soirées / 40 ans et au-delà = 1 soirée
15. Ou, pour résumer : après trente ans, arrêtez d’avoir trois sauteries le même soir. 
16. On atteint son pic de parisianité deux ans après y avoir emménagé. 
17. Au supermarché, le nombre maximal d’articles pour passer devant tout le monde au supermarché est de 1. 
18. Post-covid, on ne refait pas la bise. Et s’il faut vraiment, c’est deux et ON TEND LA JOUE GAUCHE.

19. Au Uno, les +4 ne sont pas cumulables. 
20. En week-end entre potes, les célibataires aussi ont droit à une vraie chambre.

21. Avant de signer la carte d’anniversaire, merci de participer à la cagnotte. 
22. Si tous les gens présents n’ont pas vu une série, on n’en parle pas plus d’une minute. 
23. À un dîner chez des amis, prévoyez de jolies chaussettes mais n’enlevez pas tout de suite vos chaussures. 
24. Les vrais amis vous disent si vous avez un morceau de salade coincé entre les dents. 
25. Ne dites jamais à quelqu’un qui revient de vacances dans un endroit où vous êtes déjà allé : « Quoi ?? T’es pas allé là ?? »
26. L’électroménager n’est pas un sujet de conversation.
27. Si vous annulez un rendez-vous, proposez au moins deux dates de remplacement. 
28. De la même manière qu’une soirée qui finit tard n’est pas forcément réussie, une soirée qui finit tôt n’est pas forcément ratée. 
29. En cuisine, si vous avez des invités, utilisez au moins de la coriandre en brin (pour qu’ils puissent l’enlever). 
30. Dans la phrase « j’ai un pote qui », « un pote » n’est pas un échantillon représentatif de la population parisienne. 
31. À un mariage, blanc crème, blanc pailleté ou blanc cassé sont quand même des blancs. 
32. Même si vous n’avez posté qu’une seule photo de vacances, vos potes n’ont pas forcément envie de voir les 783 autres.
33. Une soirée raclette = une semaine d’odeur de fromage. Surtout dans nos apparts de 30 m2.
34. Les bons Tricount (ou les bons Lydia) font les bons amis. 
35. Vos potes qui ont le permis ne sont pas des taxis. 

36. Le bouton “micro” de Zoom est toujours au même endroit… (et oui, on vous entend).  
37. Même si vous avez posé votre vendredi, le week-end ne commence pas le jeudi midi. 
38. À l’inverse, la blague « t’as pris ton aprèm ? » n’est pas drôle (y compris au second degré). 
39. On est soit en avance, soit en retard.
40. Arriver en avance à un rendez-vous pro ne change pas l’horaire du rendez-vous. 
41. Vos collègues n’ont pas envie de savoir que vous avez rêvé d’eux. 
42. La distance minimale des conversations en face à face est de 80 centimètres. 
43. Une boîte de Doliprane coûte 3 euros. Allez en acheter. 
44. Sur votre mail d’absence, dites qui contacter plutôt que où vous partez. 
45. Au bureau, toute nourriture consommée en dehors des heures de repas doit être partagée. 
46. La durée de préparation de votre matcha latte avoine n’est pas un motif de retard valable. 
47. Le bouton “répondre à tous” est interdit la plupart du temps et surtout en cas de mail envoyé par les RH.
48. Dans une boucle de mails : saluez les destinataires, pas les cc ou les cci. 
49. Un bureau bien rangé n’est pas un emplacement disponible pour poser votre bordel.
50. En visio, on porte des écouteurs pour le confort des autres, pas le sien. 
51. Attention à ne pas oublier le/la stagiaire dans la boucle de mail. 
52. Si vous croisez un collègue en dehors du bureau, dites bonjour puis passez à autre chose. En revanche, si vous vous retrouvez dans le métro : bonne chance.

53. Sur le compte Insta d’un inconnu, ne likez aucune photo située sous la 3e ligne. 
54. Si vous taguez un pote sur un concours, la moindre des choses est de partager si vous gagnez.
55. Ravis pour vous si vous prenez vos vacances hors saison, mais on ne veut pas en entendre parler sur Insta. Signé : les collègues qui se les pèlent.
56. Non, Michael Jackson n’est pas coincé sur une île où il a besoin qu’on lui prête 50 000 euros. Et non Maître Gim’s ne va pas non plus vous offrir un iPhone. 
57. La politesse, comme les  autres règles de base de notre civilisation, est aussi valable sur Vinted.
58. Si vous recevez une notif’ Le Monde, ce n’est déjà plus un scoop. 
59. Sur WhatsApp, une photo sans légende sera une photo sans réponse.
60. Si vous mettez plus d’un émoji par texte, a priori, vous avez soit moins de 15 ans, soit plus de 40 ans. 
61. Au-dessus de 30 ans, LOL veut dire “drôle”. En dessous de 30 ans, c’est le contraire. (Et la règle s’applique proportionnellement au nombre de “o”). 
62. La fonction “répondre en privé” existe aussi sur Whatsapp.
63. Si vos voice notes font plus de 2 minutes, appelez. Ou lancez un podcast. 
64. Oui, votre téléphone vous écoute. C’est même vous qui lui avez donné la permission (en cliquant sur “Accepter” sans avoir lu).
65. Non, Google ne retrouvera pas la chanson si vous tapez “Lalala”. Pareil si vous fredonnez sur Shazam. 
66. Comme dirait Orelsan : “Si c’est écrit sur Internet, c’est ptêt faux, mais c’est ptêt vrai”.

67. Talons + plancher = problèmes de voisinage. 
68. Les protagonistes des séries de true crimes ne sont pas des déguisements d’Halloween. 
69. Si vous vous demandez si vous devez changer vos draps, la réponse est sans doute oui. 
70. Désolé, on ne sait pas si les œufs vont au frigo.
71. Ce n’est pas parce que vous invitez vos potes chez vous que votre chien a le droit de leur baver dessus.   
72. La seule règle pour couper le fromage : prenez de la croûte.
73. C’est ok de ne pas finir un livre chiant. 
74. Il n’y a pas de bonne manière de remplir le lave-vaisselle. 
75. C’est quand même mieux de faire la vaisselle le jour même.
76. Si vous êtes bourré devant vos parents, vérifiez bien que vous n’êtes pas le seul. 
77. Maintenant que vous avez un job, la maison de vos parents n’est plus un hôtel. 
78. Les vêtements qui ont touché le siège du métro ne doivent pas toucher votre lit. Pour le canapé, c’est vous qui voyez. 
79. C’est ok de s’habiller de la même manière que la veille. En revanche, attention, cette règle ne s’applique qu’une fois. 
80. Chanter sous la douche, c’est cool. Chanter sous la pluie aussi. 
81. N’en déplaise aux puristes, un jean se lave aussi. 
82. Qu’on l’appelle étendoir, étendage ou tancarville, cet instrument ne rendra pas vos vêtements plus propres.
83. Les céréales, c’est avant le lait.
84. La seule limite aux nombre de participants à une contre-soirée dans la cuisine est : il faut que le frigo ouvre. 
85. Si votre téléphone fixe sonne, il est sans doute temps de résilier votre abonnement. 
86. Les plaques vitro-céramiques ne sont pas un briquet. 
87. Avez-vous pensé à nettoyer vos baskets blanches avant d’en racheter ?
88. Chanter, réfléchir, s’organiser, se détendre : la douche est vraiment un endroit polyfonctionnel. 
89. Faire un barbecue à la fenêtre de votre appartement fera sans doute arriver les pompiers.

90. Les vacances séparées sont souvent une bonne idée.
91. Le petit nom que vous donnez à votre moitié ne regarde que vous. Pas vos voisins de métro.
92. Ne JAMAIS se tatouer un prénom (sauf celui de votre mère). 
93. Vos potes ne sont ni des babysitters, ni les arbitres de vos disputes.
94. Les applis de dating ne sont pas un Cluedo : merci de mettre uniquement des photos de vous solo.
95. Les double dates, c’est double non.  
96. Même après 10 ans de vie commune, on ferme la porte des toilettes.
97. À propos de la planche de Titanic : ce n’était pas une question de place, mais de flottaison. 
98. Et Ross et Rachel étaient en pause. 
99. Non, le coup de foudre ne tombe pas au moment où on s’y attend le moins. 
100. Un.e de perdu.e ? Un.e de perdu.e. 
101. C’est à vos beaux-parents de décider si vous les tutoyez ou pas. 
102. La garde partagée ne marche pas pour les animaux. Alors choisissez à qui votre chien appartient.

103. Les prénoms de personnes ne sont pas pour les animaux. 
104. Les noms de voiture ne sont pas pour les humains. 
105. Si votre pote vous montre la photo de son enfant, dites toujours qu’il est beau.
106. Les jeunes parents ne vous snobent pas, ils n’ont juste pas le temps. 
107. Idée cadeau imparable : un “bon pour” garder vos neveux ou nièces. 
108. Votre nièce ne se souvient pas du dessin qu’elle vous a offert il y a deux ans. (PS : vous pouvez le jeter). 
109. N’offrez pas aux enfants de vos potes un cadeau qui vous rendrait fou au bout de 15 min. 
110. Merci de réserver vos débats sur l’éducation bienveillante et son recul, à vos dîners entre parents. 
111. D’ailleurs, vos potes sans enfants avaient sans doute constaté les limites de l’éducation bienveillante avant vous. 
112. Vous savez déjà dans quel collège ira votre fille de moyenne section ? Super pour vous.
113. Pour les enfants, un déjeuner de 3 heures, c’est 2 heures 45 de trop. 
114. Non, la poussette MacLaren ne va pas plus vite.
115. Le nombre d’enfants à inviter à l’anniversaire du vôtre est égal à son âge. 
116. Si vous devez emmener votre bébé en soirée, assurez-vous que la soirée se passe chez vous. 
117. La vérité sort vraiment de la bouche des enfants : protégez vos potes susceptibles.

118. Oui, on peut manger dans le métro. Mais en avez-vous vraiment envie ?
119. Si un carré reste vide dans un métro bondé, il y a sans doute une (horrible) raison. 
120. Le vrai temps de trajet jusqu’à un endroit est égal à “temps annoncé par Google Maps” - 20 %. Sauf avec les enfants : là, il faut multiplier par 3.  
121. Ne tenez pas la porte à quelqu’un situé à plus de 4 mètres derrière vous. 
122. Avancez au fond du bus. 
123. On ne caresse pas le chien d’un inconnu sans lui avoir demandé avant (à l’inconnu). 
124. Tous les contenus que vous regardez dans le métro doivent être PEGI-12. ***
125. L’escalier à gauche de l’escalator est souvent plus rapide que l’escalator. 
126. Dans l’escalator, on tient sa droite. 
127. Les seuls conducteurs de métro dont vous avez le droit de vous plaindre sont ceux des lignes 1, 4 et 14. 
128. La canicule ne vous donne pas le droit de vous balader à poil. 
129. Il existe une voie piétons lents sur le trottoir également : juste à votre droite. 
130. Peu importe le temps depuis lequel vous vivez à Paris, la Tour Eiffel qui scintille est toujours un spectacle.